Тёмная сторона

Объявление

Этот форум - попытка возродить основные ценности жизни, без которых она скучна, опасна и безынтересна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 131

31

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: -  а по-проще?
Я: - не работает йопта
***
Лето. Пляж. Рядом с огромным волосатым грузином остановился мальчик и спрашивает:
- Дядя, а вы папуас.
Дядя в ответ:
- Я и в попу ас и в перед мастер.
***
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
***
Диалог с блондинкой:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! Приколись! Такого больше ни у кого нет!!
***
Главное, ребята, перцем не стареть !
***
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
***
Идет грузин с бумирангом весь в синяках и ссадинах. На встречу ему идет другой:
- Гиви, зачэм тебе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Так викинь её!
- Умний да, на сам викинь!!!
***
...Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за минeт не подвезешь?
- А где это?
***
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
***
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
***
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бля, у меян тут членская карточка.
***
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
***
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос : женский половой орган - пять букв, кончается на А. Долго думал, потом говорит : "Или я - дурак, или жёпа пишется через два П".
***
Учительница в школе:
- Вовочка, ты почему на урок опздал?
Вовочка:
- Я быка к корове водил.
(У) - А что отец не мог?
(В) - Отец, конечно бы мог, но бык все-таки лучше
***
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPEBED!!
***
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
***
Парень с девушкой смотрят Премьер-Лигу. Он уходит в соседнюю комнату. Она продолжает заинтересованно смотреть. Вдруг он слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Парень значит не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри. Второй - Реплэй.
***
Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!
***
Диалог 16-летней дочки и подвыпившего отца:
- Папа, я вчера ходила с Витей на дискотеку..
- Ну..
- Ну потом вы гуляли по ночному городу.
- Ну и че?
- Потом, когла мы случайно проходили мимо его дома, он предложил зайти к нему.
- Ну..
- Мы зашли.. У него никого не было..
- Ага...
- Он предложил выпить шампанского, включил медленную музыку, приглушил свет в спальне...
- Слушай, иди дальше маме рассказывай, а то у меня уже встает
***
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет
***
Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году. Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С
помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Франция!!! Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0
(ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
УРА!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека
я покупаю вазелин
за мной стоят два человека -
Армян и сумрачный Грузин
Вот скрипнуна в подезд пружина
и повторилось все как в старь
Пустая банка вазелина
Аптека. Улица. Фонарь.
***
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???
***

0

32

Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
***
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
***
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
***
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
***
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
***
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.
***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
***
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
***

0

33

***
Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

***
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

***
Приёмный экзамен. Председатель комиссии спрашивает у абитуриента:
- Скажите, а почему вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Пап, ну перестань задавать глупые вопросы.

***
- Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.

***
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

***
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин...
На что армянин ему отвечает:
- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!

***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

***
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик…
- Да слышу-слышу, я не наркотик…

***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

***
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.

***
Урок труда.
- Прежде, чем выходить на стройку не обходимо надевать каску.
- А что будет, если не одеть?
- Да знал я двух девочек, вышли они, одна одела каску, а другая нет. Ту, что без каски убило кирпичом, а другая выжила, встала, отряхнулась и засмеялась.
- Да я тоже знаю эту девочку. Она до сих пор ходит... отряхивается и смеется, отряхивается и смеется.

***
Муж и жена:
- Что ты там из газеты вырезаешь?
- Заметку о мужике, который убил свою жену из-за того, что она лазила по его карманам.
- А зачем она тебе?
- В карман положу...

***
- Милый, а где ты был?
- Бегал.
- Странно, рубашка сухая и совсем не пахнет.
- А я по бабам бегал.

***
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

***
- Доктор, помогите, у меня постоянные конфликты с окружающим миром. Они говорят, что у меня мания величия.
- Да что вы говорите, не может быть, а ну-ка расскажите, как всё началось...
- Ну, доктор, сначала я создал землю.....

***
- Девушка, мне нужен ватман.
- А Ватмана нет, он уехал.
- Нет, девушка, вы не поняли. Мне для мальберта.
- А вы что и мальберта знаете? Его же посадили.
- Девушка, я дизайнер.
- Я вижу, что не Иванов.

***
Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона
Кеннеди.

***
- Я - слива лиловая, спелая, садовая.
- Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли.
- Я - грушка, яблочку подружка.
- Вот такая мы компашка! Кто мы вместе?
- Вместе - БРАЖКА!!!

***
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

***
Кораблекрушение. Удалось спастись только двоим. После двадцатидневного болтания в океане их выбросило на неизвестный берег. Один другому:
- Сейчас бы женщину, да погорячее!
- Да, да, и с поджаристой корочкой!

***
Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

***
Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

***
...Жириновский - сын юриста, Хакамада - дочь самурая, Шандыбин - внук Фантомаса!

***
...из протокола допроса: "....после чего подследственный долго бился лицом о сапог следователя."

***
Не знаю, как у них там за границей, но у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: - Зимние.
П: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. - Пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: - Вам кожаные или нет?
М: - Кожаные.
П: - Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: - Вам с натуральным мехом или нет?
М: - С натуральным, конечно.
П: - Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: - Вам с застежкой или без?
М: - С застежкой!
П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: - Пожалуйста.
П: - Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: - Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: - Да!
И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
М: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. на грани истерики: На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!

***
Граф лежит в постели с графиней, а Вася стоит рядом и держит канделябр. Граф исполнил свой супружеский долг и спрашивает:
- Вы довольны, графиня?
- У-у-у, - отвечает графиня.
- Вася, стань левее и подними канделябр повыше.
Граф опять исполнил свой супружеский долг и вновь спрашивает:
- Ну, теперь-то вы, графиня, довольны?
- У-у-у...
- Вася, встань чуть-чуть правее и держи канделябр ниже.
Граф опять исполняет супружеский долг. Графиня опять недовольна. Тогда граф вскакивает, вырывает канделябр у Васи и говорит ему:
- Давай, ложись.
Вася исполняет супружеский долг графа.
- Ну что, графиня, вы довольны?
- О, да, - отвечает графиня.
- Вот видишь, Вася, как надо держать канделябр, - заключает граф.

***
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя моё, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже измаялся Вас искать!

***
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***
Совет: Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

***
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

***
При надувании резинового шарика российского производства, лопнул мальчик Андрюша.

***
Сегодня днём на одной из небольших Пекинских улиц столкнулись два велосипеда, убито и покалечено более сорока человек...

***
Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!

***
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего
этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец,
чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***
Когда жизнь бьёт ключом, главное - чтобы не гаечными и не по голове!

***
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

***
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

***
Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контpолЁpа. Системные пpогpаммисты
закрываются в туалете. Приходит контpолЁp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается pука и протягивает
билет. КонтpолЁp пpовеpяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Приходит контpолЁp. Пользователи
закрываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двери
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контpолЁp. . .
Вывод: Не всякий алгоритм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для применения обычным пользователем.

***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

***
Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу.

0

34

***
Мир выжил не потому что смеялся, а потому что не предохранялся.

***
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

***
Много мало не бывает. Бывает мало много.

***
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

0

35

Извращения на тему: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день…":

"И жил он долго и счастливо.. и умер в один день".
"И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… в страшных мучениях, отравившись грибами…".
"И жили они долго и счастливо… И все со всеми…".
"И жили они долго и счастливо… Потом им это понравилось и они решили пожить ещё…".
"И жили они долго и счастливо… Потом им это понравилось и они решили не умирать…".

0

36

***
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

0

37

Весёлые притчи для философичных личностей! ;)

***
Пришел к учителю боевых искусств молодой пацан и попросил научить его боевому искусству. Учителю было неохота с ним возиться, и он сказал:
- Сначала ты должен просидеть три года в медитации, чтобы постигнуть истинную сущность инь-янь.

Через три года приходит ученик и говорит:
- Учитель, я постиг истинную сущность инь-янь.

Учителю все еще было влом его учить, и он сказал тогда:
- Чтобы доказать чистоту своих намерений, ты должен совершить паломничество в тридцать шесть самых далеких монастыря.

Через десять лет ученик снова пришел к учителю. Учитель сказал:
- Теперь ты должен научиться подпрыгивать на три метра в воздух и зависать на полчаса.

Еще через пять лет ученик вернулся и показал, как он зависает в воздухе на полчаса. Учитель на это сказал:
- Ну них@я себе!!!!!

***
Четверо учеников дзэн, и близких друзей, обещали друг другу хранить молчание с целью углубления медитации. Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге:

— Поправь эти лампы!

Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.

— Мы договорились не говорить ни слова, — заметил он.

— Вы, болваны, чего вы разговариваете? — спросил третий.

— Один я молчу, — заключил четвёртый.

***
У одного очень богатого человека была дочь. Однажды он очень забеспокоился судьбой своей дочери и своего большого состояния.
Долго он думал о будущем зяте. Как выбрать достойного.
Тогда собрал он лучщих юношей возле большого рва с крокодилами и сказал:"Кто осмелится проплыть этот ров до конца получит всё что пожелает". Вдруг он слышит всплеск воды и видит как один из молодых людей изо всех сил старается не стать добычей голодных алигаторов и доплыть до конца. Приложив неимоверные усилия отважный справился с задачей. На берегу его приветствовал шквал апплодисметов и удивлённый отец невесты.
- Ради чего ты совершил этот поступок - спросил отец юношу - ты жаждал моего состояния.
- Нет - ответил смельчак, изнемогая от усталости.
- Хочешь просить руки моей дочери - спросил мудрец, видя приемниеом такого храбреца.
Парень отричательно покачал головой.
- так чего же тебе надо. - удивился мужчина.
- Больше всего на свете я хочу увидеть того, кто толкнул меня в этот ров!!

***
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

***
Разговор в раю:
- Адам, ну что ты ломаешься? Тебе что, ребра жалко?
- Не знаю, Господи, предчувствие какое-то нехорошее...

*** (или слишком умно, или просто расценивайте как чёртный юмор, очень чёрный!) ;\
Однажды змея спасалась бегством от охотников и встретила бедного крестьянина. Она попросила у него убежища. Он присел на корточки, и змея заползла ему в кишечник. Когда охотники прошли мимо, крестьянин сказал змее, что пора вылезать. Но змея пригрелась и не хотела выходить.
Неподалеку прогуливалась цапля. Крестьянин пожаловался ей. Цапля велела ему сесть на корточки, точным движением клюва выдернула у него из прямой кишки змею и откусила ей голову.
Крестьянин испугался, что яд остался у него внутри. А цапля сказала, что для того, чтобы нейтрализовать яд, надо съесть пять белых птиц. Крестьянин тут же засунул ее в мешок и понес домой.
Дома он рассказал жене эту историю и велел приготовить ужин. Но жена возмутилась тем, что он так относится к цапле, спасшей его жизнь, открыла мешок и выпустила цаплю.
Перед тем как улететь, цапля выклевала жене крестьянина глаза.

Мораль притчи дословно звучит так: Если ты увидишь, как река течет вверх по холму, значит, кто-то отплатил добром за добро...

***
Идет Исус на гору, тащит крест, а рядом молния как шендарахнет. Не обращая внимания Исус идет дальше. Идет - идет, а молния с другой стороны как бахнет. Остановился, огляделся, опять пошел. А тут и третья молния подоспела.
"Это что, не Голгофа?" - подумал Исус. "Нет, это Олимп", - сказал Зевс и метнул еще одну молнию.

0

38

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Еcли лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
***
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
***
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
***
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
***
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
***
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
***
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
***
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!
***
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...
***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши].
***
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
***
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: -  а по-проще?
Я: - не работает йопта
***
Лето. Пляж. Рядом с огромным волосатым грузином остановился мальчик и спрашивает:
- Дядя, а вы папуас.
Дядя в ответ:
- Я и в попу ас и в перед мастер.
***
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
***
Диалог с блондинкой:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! Приколись! Такого больше ни у кого нет!!
***
Главное, ребята, перцем не стареть !
***
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
***
Идет грузин с бумирангом весь в синяках и ссадинах. На встречу ему идет другой:
- Гиви, зачэм тебе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Так викинь её!
- Умний да, на сам викинь!!!
***
...Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за минeт не подвезешь?
- А где это?
***
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
***
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
***
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бля, у меян тут членская карточка.
***
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
***
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос : женский половой орган - пять букв, кончается на А. Долго думал, потом говорит : "Или я - дурак, или жёпа пишется через два П".
***
Учительница в школе:
- Вовочка, ты почему на урок опздал?
Вовочка:
- Я быка к корове водил.
(У) - А что отец не мог?
(В) - Отец, конечно бы мог, но бык все-таки лучше
***
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPEBED!!
***
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
***
Парень с девушкой смотрят Премьер-Лигу. Он уходит в соседнюю комнату. Она продолжает заинтересованно смотреть. Вдруг он слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Парень значит не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри. Второй - Реплэй.
***
Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!
***
Диалог 16-летней дочки и подвыпившего отца:
- Папа, я вчера ходила с Витей на дискотеку..
- Ну..
- Ну потом вы гуляли по ночному городу.
- Ну и че?
- Потом, когла мы случайно проходили мимо его дома, он предложил зайти к нему.
- Ну..
- Мы зашли.. У него никого не было..
- Ага...
- Он предложил выпить шампанского, включил медленную музыку, приглушил свет в спальне...
- Слушай, иди дальше маме рассказывай, а то у меня уже встает
***
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет
***
Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году. Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С
помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Франция!!! Россия никогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0
(ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
УРА!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека
я покупаю вазелин
за мной стоят два человека -
Армян и сумрачный Грузин
Вот скрипнуна в подезд пружина
и повторилось все как в старь
Пустая банка вазелина
Аптека. Улица. Фонарь.
***
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???
***
Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
***
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
:D
***
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
***
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
***
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
***
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.
***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
***
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
***
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
***
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
***
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете".
***
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
***
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
***
Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
***
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
***
Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..
***
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
***
Молодой паренек из приличной семьи гуляет с девочкой хулиганкой.
Вот он провожает её домой заходят в подъезд она не долго думая поднимается на «цыпочки» и выкручивает в подъезде лампочку, а затем прижавшись к нему говорит:
- Хочешь в рот возьму…?!?
Он ей с ужасом отвечает:
- Ты что, она же горячая!!!!
***
Поздний вечер. Парень провожает девушку домой.
Остановившись у оного, он опирается рукой о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэри, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге
появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала,
или мы с Мэри вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али,
или папа спустится и вы y него отс#$ете, но ради Бога,
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
***
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
- "О, это явление называется удачная встреча!"
***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим
***
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
***
У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!
***
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
***
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
***
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съобывать отсюда....
***
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол
***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
***
Холодно зимою.
Маленькой макаке.
Примерзают лапки.
К волосатой сраке.
***
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
***
Буратино дрочил и сгорел.
***
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
***
парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
-ну попробуйте! Первая буква "Б", последняя Мягкий Знак
ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет:
-да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби)
***
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
***
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
***
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
***
Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...
***
Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.
***
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
***
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
***
К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
***
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее
пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на хуй не нужна...

0

39

В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!
***
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
***
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его хуй в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
***
- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
***
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
***
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
***
Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.
***
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
***
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
***
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
***
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом
***
В камеру менты заталкивают странного мужика. Он руку вытягивает и направляя на каждого сокамерника издает звук: Пиу, пиу, пиу...Сокамерники ошарашены, решили они его сделать, штаны содрали, нагнули, а там ничего нет.
-мужик ты кто?
- Я инопланетянин.
- А почему у тебя в штанах ничего нет? Как же вы размножаетесь?
- А вот так: пиу, пиу, пиу...
***
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
***

0

40

Мозговой штурм в курилке на работе.
Новый бренд
"Презервативы с ароматом лука" слоган "Ипу и плачу"
***
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
***
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
***
Представляем новую бритвенную систему от Жиллет.
- Ее лезвия бреют так долго, пока вы не накопите денег на покупку следующего....
***
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

0

41

мужик приходит к сексопатологу и говорит:
-Доктор, по-моемум, я лесбиян.
-Почему вы так решили?
-Вокруг столько красивых мужчин, а меня тянет не женщин:)
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
***
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
***
Почему я за него вышла? Ну, бля, думала, что если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает!
***
- Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!
***
- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
***
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
***
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
***
Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
***
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
***
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
***
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
***
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
***
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
***
Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загoняйте себя раньше времени под землю"
#####
Раасказ:
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

0

42

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Блять, да тоже ничего хорошего.
***
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
***
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
***
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
***
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.
***
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
***
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!

Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
***
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…
***
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
***
Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...
***
- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.
***
Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых
***
Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Бейрут!!
***
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
***
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

0

43

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
***
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
***
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
***
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
***
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
***
Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не берут девушки, помни - ты не один, ты - ноль!
***
Реклама:
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
***
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
***
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
***
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
***
Реклама: Вода лайт - теперь без водорода.
***
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
***
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
***
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
***
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука?".
***
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплёт!
***
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топа-ет, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
***
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...
***
- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
***
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
***
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
***
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
***
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логи-чески. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
***
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
***
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
***
Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончит-ся. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
***
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
***
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, пароходами...
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
***
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!
***
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут "Кончита".
***
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
***
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
***
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает.
500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

0

44

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
***
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
***
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..
***
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
***
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
***
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
***
В кафе клиент говорит официанту:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На еб@ло его себе вылей!!!
***
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
***
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
***
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.
***
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
***
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес".
Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
***
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Скотина! Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
***
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
***
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
***

0

45

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
***
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел
***
Молодой человек (пьяной девушке, прилегшей на коврике в прихожей): Встала, бл@дь, и пошла!
Девушка: Поднял, бл@дь, и понес!
***
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и #б@л я вас всех в ж"пу.
***
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!
***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

0

46

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
***
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца губы сохнут
-А я без конца вообще жить не могу.
***
Штирлиц маршировал по главной площади Берлина с красным флагом в руках. В это время мимо проезжали гестаповцы на мотоциклах..
"Байкеры" - подумал Штирлиц..
"Неформал" - подумали гестаповцы
***
Вообщем попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
***
1 апреля... Мужик приходит с работы и застает трахающимися свою жену и лучшего друга. Мужик разводит руками:
-Бл#, очень смешно!...
***
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
- Сс% я, Маша!
-...
- Ты чего, не понимаешь? х#@ у меня руках!!!!!!
-...
- Что значит, "ЧЕЙ?"!!

0

47

Компания “Крайслер” в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель “Гранд Чероки”, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- SHIT!
На территории Германии в 34.9% случаев аварий последние слова:
- О Боже, я слишком молод, что бы умирать!
На территории России в 99.9% случаев аварий последние слова были:
- Бля, мужики - приколись как я могу! 
***
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
***
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
***
Мужик падает с крыши высоченного небоскрёба. Пролетел он полпути, видит, как приближается земля и думает: "Ну всё, хана!"
Вдруг к нему подлетает ведьма на метле и говорит:
- Мужик, я спасу тебя. Но ты должен сейчас же пёрднуть!
Мужик делает, что приказано, но ведьма качает головой:
- Нет, пёрдни громче!
Мужик пердит громче, но ведьма говорит ему:
- Надо ещё громче, это твой последний шанс!
Мужик тужится изо всех сил и внезапно чувствует, что его кто-то трясёт за плечо:
- Извините, но мало того, что Вы спите на совете директоров!.
***
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели
***
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

0

48

Физтех... После кабака студент отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" -
Э, агроном, вставай !
***
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
***
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит
***
Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
***
Пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...
***
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
***
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
***
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель
***
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
***
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

0

49

Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая.
- А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете, стиpала она ее или нет.
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
***
поезд дальнего следования, ночь. вдруг резко распахивается дверь одного купе, крик на весь вагон: "ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОКТОР???!!!" столь же резко открывается дверь другого купе, оттуда, весь заспанный, на бегу натягивая брюки, выбегает человек:
- Я, Я ДОКТОР!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
- доктор, помогите! болезнь горла, шесть букв!
***
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его
перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и
говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы
никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
***
Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин
***
Решили волк и заяц выпить "мировую", достали водки, а на закуску кончились деньги. После первого стакана заяц говорит
-Без закуски не могу.
Волк
-Пошли к вороне, у нее есть!
Сидит ворона на суку с сыром во рту. Волк ей
-Ворона пить будешь?
-Да-а-а!!!
Сыр и упал. Волк с зайцем и закусили.
На следующий день охота похметься и ситуация повторяется. Идут к вороне за закуской. Волк
-Ворона пить будешь?
Та молчит.
Волк наливает в стакан.
-Столько хватит?
Да-а-а!!!
Сыр упал, закусили. День третий опять охота похмелиться и ситуация повторяется.
-Ворона пить будешь?
Молчит
-Столько хватит?
Молчит
-Думаешь наебем?
Да-а-а!!!
***
- Алло!!!Это прачечная??!!
- Хуячечная!!!!Это университет культуры!!!

0

50

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравиться.
М: - А какать тебе нравиться?
***
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нахуй!
***
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
***
Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши
***
Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
***
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
***
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
***
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!
***
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
***
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
***
Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
***
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
***
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
***
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
***
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
***
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
****
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
***
Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…
***
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
***
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.
***
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
***
Жопа - это отвергнутый внутренний голос.
***
Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
***
Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча
***
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!
***
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
***
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
***
Вы в курсе что:
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...
***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

0

51

***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!!!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас...

***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают?!

***
Приходит Ваня к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча...
А царь ему:
- Ну как обещал... Вот тебе рука невесты...

***
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думеет, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили?! Обалдеть!

***
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
- Доктор, я умру?!
- Нет-нет, что Вы! Нас за это так ругают...

***
Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево – @б твою мать! Смотрю направо - @б твою мать! Смотрю прямо - @б твою мать! Назад обернулся - @би твою мать в душу коромыслом!
Учительница: - Иван Иваныч! Дети же...
Ветеран: - Какие, нахYй дети?! ФАШИСТЫ!

***
- А я знаю как будет по-английски “Блюдо мира”.
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

***
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Рекламный ролик завода ЗИЛ:
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пи*де!
Титры:
“Мы сохраняем традиции нашей страны!…”

***
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? – обижено.
- А потому что это аптека!

***
Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает Гаишнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали что вы из милиции.

***
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

***
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

***
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

0

52

Прошу к столу - откушайте новых анекдотов...

***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

***
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
                                                                                                                       КВН "Луна" (Челябинск)
***
Женщина-загадка загадит что угодно...

***
Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ",
написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
  такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
  использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
  вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

***
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

***
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

КВН ГУУ (Москва)

***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно!

КВН "Калякималяки" (Саратов)

***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся.

КВН "Сургутнефтегаз" (Сургут)

***
Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

***
- Надежная техника существует, доказано "Занусси". Продажной милиции
  нет, доказано за деньги.

КВН "Без тормозов" (Омск

***
- У вас высокий IQ?
- Да, все тесты я сдаю на пять.

***
Голодающие Эфиопии объявили войну музею капитал шоу "Поле Чудес".

КВН "СбоКУ" (Курган)

***
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

***
Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в
чем кидалово.

КВН "Дельфинарий" (Пинск)

***
Один из главарей итальянской мафии внезапно заболел аутизмом.
Смотрите в кинотеатрах - "Тихий дон".

***
Снова появились на лице черные точки? Надо аккуратнее жрать гуталин!

***
- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

0

53

Капитанские...

***
Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.
    Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
    "Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!" - "Есть".
    Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: "Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!" - "Есть".
    Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
    "Иванов, залезтье на мачту и прыгните в дымовую трубу!"
    - "Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь."
    - "Вот видите"- сказал капитан коллегам - "смелость бывает разной."

***
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же- первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

***
Капитан вел занятия на тему "Долг солдата".
    Затем решил проверить результаты:
    - Курсант Рабинович, почему солдат должен быть готов умереть за свою страну?
    - Так точно, капитан! Почему он должен умирать за свою страну?

***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
    - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    - А вам - водолазам - вообще слово не давали!

***
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    - I am captain Smith.
    - Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова :
    - I am captain Smith.
    - Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час :
    - I am captain Smith.
    - Капитан Фокин.
    - What!?! Still fucking !?!

0

54

Добавка...

***
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
    За праздник - один щелбан.
    Американец начал:
    - День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
    Русский:
    - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

***
Сидят зеки:
    - Коля любит Мамбу!
    - Толя любит Мамбу!
    Забитый негр из угла:
    - А Мамба вас ненавидит...

***
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

***
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

***
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
    - Молодой человек, вы что, дурной? 123!

***
- Иванов, Вы - дурак!
    - Но капитан!..
    - Это приказ!

***
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
    - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
    - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

***
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    - Тогда давайте меняться?
    - То есть я на следующей, а вы через одну?

***
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
    - Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камаз

***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
    берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
    падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
    Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
    - Арифмометр!
    - Что - арифмометр?
    - Используйте против меня арифмометр!

***
- Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа, я мимоходом...

***
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***
- Сколько у нас шпаг?
    - Четыре!!!
    - А сколько у нас рук?
    - Четыре!!!
    - А сколько у нас ног?
    - Четыре!!!
    - И кто же мы?
    - Уроды-мушкетеры!

***
- Объясните, а что такое парапсихология?
    - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

***
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

***
Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
    Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
    Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
    Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "Ё. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"

0

55

- А что вы можете сказать о произведениях Л. Н. Толстого?
- "Война и мир" мне очень не понравилась.
- А, читали?
- Нет. Ксерил...

0

56

***
Смелее, все в твоих трусах!

***
Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!

***
У нас с соседом взаимовыгодные отношения - он мне трахает мозги, а я -
его жену

***
Женился не потому что любил, а потому что ненавидел... гладить рубашки.

***
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами..

***
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

***
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

***
- Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!

***
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

***
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

0

57

***
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

***
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

***
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

***
- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.

***
- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

***
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже за@бала...

***
Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

***
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.

***
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

0

58

Абсурдные анекдоты...люблю таких...

***
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

***
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

***
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

***
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

***
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

***
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно

***
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

0

59

***
Грузин прыгает с парашютом. Летит-летит... Дергает кольцо, парашют не раскрывается. Дергает запасное, парашют не раскрывается. Достаёт большой нож, отрезает себе яйца:
"Зачэм вы мнэ нужны теперь???"
Через секунду раскрывается парашют.
Грузин, режа стропы парашюта:
"А ты зачэм мнэ тепэрь?"

0

60

Абсурдные... парт ту...

***
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

***
Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

***
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

***
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

***
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

***
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

***
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

***
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

***
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

0


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Анекдоты