Тёмная сторона

Объявление

Этот форум - попытка возродить основные ценности жизни, без которых она скучна, опасна и безынтересна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 131

1

Сабж  :dirol:

0

2

Первый начну   :drag:
==========
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана,
измазана побелкой, под глазом синяк:
— Ну и как тебе мой новый скин?
***
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
***
Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, похуй - а вот аппликация сорвалась
***
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
***

0

3

Выпуск № 2  :D
==========
Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."
***
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
***
Самолёт заходит на посадку в аэропорту "Шереметьево". И тут отказывают двигатели.
Первый пилот спрашиет второго:
- Ну что, есть идеи?
Второй:
- Нет идей.
Первый:
- Ну что, нет идеи - нет "Икеи".
***
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
***
Вот  :D

0

4

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

0

5

javascript:insert_text(' :crazy: ', '');

Что такое 8 ваххабитов?
-Это один Ваххобайт.
-А что такое 1024 ваххобайта?
-Это один Киловах!

###

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон

###

- Извозчик, сколько до Мознецкого Куста?
- До Мознецкого Куста? Корок сопеек.
- Корок сопеек? Да я за корок сопеек на жопственной сопе доеду!
- Вот на жопственной сопе и езжай, моп твою ять...

###

— Пап!.. А инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

###

Едет мужик в автобусе
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?

###

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

###

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

###

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

###

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

###

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

0

6

Это тема!!!

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

0

7

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! А ну, спи давай.

***

В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы что, их едите?! 8-[  ]
- Hет, мля, в #опy запихиваю! :-\

***

Hесется по трассе мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет
жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на
следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем
посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа,
другого слева и за третьим остановился. Выходит HР, кидает ментам 500$ и
говорит: "Дааа... Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

***

        Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
         - Крутые  есть?
         - Hет.
         - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
        Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
         - Крутые есть?
         - Hет
         - С каждого по пятерке и свободны.
        Замаялись лоси и пошли к волку.
         - Волк, будешь у нас крутым?
         - Hет проблем ,мужики, буду.
        Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
         - Крутые есть?.
         - Есть!
        Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
         - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

***

  Hа pынке:
- это y вас каpтошка на посадкy?
- нет, блин, на взлет

0

8

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

- Эх, она такая... Ну... Такая...
- Ага, ка-то остановила на скаку кавалерийский взвод, потом вошла в горящую избу и осталась там ночевать.
- Нет. Пошла без компаса в глухую чащу, отыскала там отряд поляков, которых завел туда мелкий пакостник Иван Сусанин и вывела их к людскому жилью, где их тут же расстреляли по старой памяти.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.

— Как тебе девочка?
— Предлагаешь удочерить?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

-Сам Самыч.
-Так, значит, девушки у тебя нет

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.

Говорят, что самые лучшие люди умирают молодыми - я с каждым новым днем все больше убеждаюсь, что не так уж я хорош.

Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень спокойным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"

Сценарий русского выступления на Eurovision на следующий год
С противоположных концов сцены медленно входят два бородатых мужика.
Первый - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
Второй - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь, делает бэк-вокал и подтанцовку. По очереди в проигрышах пьют водку.
Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нанэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по Москве…
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке. Первое место!

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

0

9

Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в жопе.
***
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

0

10

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
***
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
***
Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.
***
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели".
***
«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».
***
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."
***
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?! От коих пор жду!...
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
***
Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!
***
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
***
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
***

0

11

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
***
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
***
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
***
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
***Эксперты ломают головы, что длинней: Андрей Губин или у Майкла Джордона?
***
- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А xуя в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.
***
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
***
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
***
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

0

12

(я плакаль)

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, зараза в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

0

13

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое “АФФТАР ЖЖОТ”
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
“это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха”.

0

14

Выпуск № хз какой

Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.
***
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
***
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
***
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного бультерьера.
***
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
***
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
***
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

0

15

Про онлпйн РПГ  :lol:  :lol:  :lol:

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

0

16

Объяснительная записка.
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».
***
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- хуй
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
***
-Леша, зачем ты лишил девственности мою дочу????
-Дык она первая начала.....
***
Как объяснить матери, почему штаны в траве и в пиве????
потому что играл в футбол и сделал подкат чуваку с пивом.
***
Ниплохой слоган для мтс "МТС-просто как два пальца обосцать"
***
В течении многих лет И. думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.
***
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
***
Устроился грузин в контору по уничтожению грызунов. Звонит в дверь квартиры и говорит:
-Мыша ест?
-Что?
- Ну, МЫША ест?
- А, Миша - Светин брат!
- Нэт - крысын сэстра!
:D

0

17

***

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...

***

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.

***

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

***

Встает мужик с бодуна и не помнит, что делал, что говорил, и первая его
мысль: где мой ядерный чемоданчик?

***

Из воспоминаний унитаза:
- Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал...

***

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

***

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
  1. Выиграла фирма MicroSoft.
  2. Разыграны миллионы чайников.

***

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Мужик сзади:
- Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
- Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
  нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
  и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

***

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома
и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

***

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.

***

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

0

18

Нашёл в разделе тупые и глупые анкдоты:

***

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

***

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

***

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

***

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

***

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

***

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

***

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

***

В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

***

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

***

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

***

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

0

19

Морские...

***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

***

Прибегает молодой юнга к капитану и говорит:
-Товарищ капитан, у нас на борту голубые.
-Ты что, офонарел? Я уже 30 лет плаваю на этом корабле и ни одного случая не замечал. С чего ты взял?
- А я, говорит юнга, только что у боцмана х@й сосал, а он у него говном воняет.

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

***

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!

0

20

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на, пой давай на..

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

0

21

Парочка анекдотов...

***
Жена Толкиена спрашивает мужа:
- Где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"

***
Экскурсия в зоопарке:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Это - самец, - отвечает экскурсовод. - Мужчина тот, у кого есть деньги.

0

22

ржунемогу!

***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

***
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть!!! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться??!!

***
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

***
Встречает Вовочка своего старого друга.
Дург спрашивает
- Ну как ты, Вовочка, как жизнь?
- Вот недавно магазин открыл!
- Как тебе это удалось?!
- Да... вот этим ломиком!

***
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор.

***
- Вчера мой друг сервер сломал…
- Он что, хакер?
- Нет… он мудак!

***
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

***
Разговор двух хирургов:
- Ну как прошла опереция?
- С наркозом - скушно...

***
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них с огромной собакой:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

***
Два сотрудника на работе:
- Сергей Иванович, а вы скоч пили?
- Не... а вы скрепки курили?

***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***
Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил:
- Кошечку бы...
Педофил:
- Ма-аленькую...
Некрофил:
- Мё-ёртвую...
Экстремал:
- МЯУ!

***
Из зоопарка украли слона.Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу.
- У нас слона украли
- Слона? Да не волнуйтесь, найдём, приходите завтра...
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит всё тот же опер, курит.
- Извините я по поводу слона.
- А насчёт слона... - говорит опер, протягивая директору спичечный коробок - мы ево нашли - забирайте.
Директор удивлённо открывает коробок. В углу сидит муха и орёт:
- Слон я, слон, только не бейте больше!!!

***
На балу. Разговор генерала Волкого и парутчика Ржевского:
-Парутчик, а правда что вы стрелялись с корнетом Перовым из-за Наташи Ростовой?
-Да-с, я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет из-за дерева.

***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили-то, а?!

***
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***
— Вчера новую травку курить пробовал — CTRL+V называется.
— Ну и как?!
— Вставляет!!!

***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему
их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу
«Твой Кролик Написал» (Your Bunny Wrote).

***
Мышь. Оптическая. С прицелом.

***
— Откуда пошло выражение «беду накликать»?
— Из Виндовса 95-го!

***
— Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
— А вы уверены, что правильно пароль набираете?
— Конечно! Пять звездочек!

***
Диалог между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

***
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Да ты что! Мы же рыбы!

***
Сидят два друга, болтают:
- Представляешь, сижу дома, вдруг звонок. Открываю дверь... Никого. Только закрыл, опять звонок. Открываю... опять никого!
- Что, полтергейст???
- Неа, телефон.

***
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три часа ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!"
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был...
- Самец белой горячки!

***
Из рекламы шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

***
Писсимист видит чёрный тоннель... 
Оптимист видит свет в конце тоннеля... 
Реалист видит поезд... 
И только машинист видит троих придурков, сидящих на рельсах.

***
Раньше мои зубы постоянно подвергались воздействию кислоты, которую вырабатывают микробы.
Теперь же я ем только по ночам, когда все микробы спят.

***
- Что нужно сделать чтобы загорелись глаза у блондинки?
- Посветить ей фонариком в ухо.

***
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные
колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу?!.... В черных колготках?!... Крассиво!!!

***
Штирлиц палил из двух пистолетов по очереди.... Очередь разбежалась...

***
Штирлиц попробовал слив. Слив не работал...

***
Бабулька нервно звонит и стучит в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный в хлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие!!! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками
жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь??!!
Парнишка:
- Тряпки жжем... Смеемся...

0

23

***
- Ну что, мир?
- Да мы ж вроде и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну а теперь - мир?

***
- Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

***
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

***
- Я у своего деда отдыхал, так у него самогонка - класс! Вечером чуть-чуть выпил - утром как заново родился!
- В смысле?
- Ну в капусте нашли!

***
- Выпить хочешь?
- Не хочу.
- А будешь?
- Буду.

0

24

Анекдоты

<*******>

        Сидит мyжик  в камышах,  pыбy ловит.  Пpедpассветный тyман,  над озеpом
        мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
         - Аааааа...
        Hастоpожился,  пpислyшался...  ловит  дальше.  Чеpез какое-то вpемя yже
        ближе:
         - Аааааааа...
        Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.  Еще
        чеpез минyтy, совсем pядом:
         - Аааааааааа...
        Вскочил,   пеpекpестился,   схватил   весло,   pазмахнyлся...    Камыши
        pаздвигаются,  оттyда  вываливает  кто-то  стpашный, моpда pаспyхшая, в
        кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
        Hезнакомец (yбегая в камыши):
         - Аааааааааааааааа...

<*******>

        Идут  два  pядовых  по  казаpме.  Им  на  встpечу  идет стаpшина.  Один
        pядовой дpугому говоpит:
         - Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
         - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

<*******>

         - Доктор, операция прошла успешно?
         - Какой доктор? Я апостол Петр!

<*******>

        Hа  приеме  у  психиатра  молодой  человек  нервно  объясняет,  что его
        заставили  обратиться  к  врачу  родственники.  И только потому, что он
        предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
         - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
         - Правда?!  А  как  вы  предпочитаете? С  растительным  маслом  или  с
           майонезом?

<*******>

        В Паpиже идет  какой-то культуpный симпозиум.  В двеpях стоит  швейцаp.
        Подходит некий стаpичок:
         - Здpавствуйте, мне бы туда...
         - Ваш пpопуск, пожалуйста?
         - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
         - А чем  Вы можете это  доказать? - Пикассо  pисует пальцем на  стекле
           голубку.
         - Пpоходите, пожалуйста...
        Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
         - Здpавствуйте, позвольте пpойти.
         - Ваш пpопуск, пожалуйста?
         - Забыл, но я министp культуpы СССР...
         - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
         - А кто такой Пикассо?
         - Пpоходите, пожалуйста...

<*******>

        Вечер  в  полицейском  участке  Парижа.  Дежурный  пилкой чистит ногти.
        Вбегает полицейский:
         - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
        Дежурный продолжает чистить ногти:
         - Hу и как там наши!

<*******>

        Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
         - Мне ваш муж не нравиться...
         - Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

<*******>

        Беседуют двое,один другому и говорит:
         - Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
         - А почему ты так думаешь?
         - Прихожу  я  как-то  с  работы  пораньше,  жена  в  постели,  а   под
           одеялом - букет цветов!
         - Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
         -?
         - Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
         - ???????
         - Прихожу я как-то  с работы пораньше, жена  в постели, а под  одеялом
           пожарный...

<*******>

        Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
         - Это мой  дом.  Вот  холл, вот тут  столовая, а это  спальня.  Видишь
           кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена.  А
           рядом с ней это я лежу.

<*******>

        Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
         - Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
        Рядом пpисаживается милиционеp:
         - В чем дело, гpажданин?
         - Да вот, лавочка покpашена...
         - Ой, блядь...

<*******>

        Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
         - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
        Пpохожий спpашивает:
         - Что с вами?
         - Да, отвечает  мужик, - поймали,  надавали по pогам  и уже ушли,  а я
           увидел лом на земле и говоpю:
         - Эй, козлы, вы куда?
         - А они что?
         - Они  веpнулись, я  за лом,  а он  к земле  пpимеpз... Hу  зачем я их
           позвал?

<*******>

        Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
         - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
         - Да нет, что Вы! Избави Бог!
         - А пpидется!

<*******>

        Общаются два изрядно подвыпивших  мужика. Один жалуется другому  на то,
        что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
         - А  ты делай  как я.  Как только  дверь открывается,  я ей набрасываю
           пиджак на  голову. Пока  она не  видит в  каком я состоянии, успеваю
           проскочить.
         - Hеплохая мысль, попробую.
        Спустя  еще  две   бутылки  отправились  по   домам.  Тот,  что   решил
        попробовать,  подходит  к  двери.  Постучал.  Дверь  открылась.  Быстро
        снимает  пиджак  и  бросает.  Hо  не  попадает.  Hедолго  думая снимает
        рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
         - Черт!!!
        Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
        Дверь закрылась, троллейбус уехал.

<*******>

Идут  мальчик  с  папой  по  улице.  Вдруг  видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
        - Папа, а что собачки делают?
       Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
        - Понимаешь,  сынок, у  одной собачки  лапки болят,  а вторая  собачка
    добрая, вот и несет ее.
       - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время  спрашивает:
       - Папа, а почему добрых все время е#$т?

<*******>

  Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
   - Летим  в  Англию,  покупаем  шеpсть.  Затем летим в Японию,  толкаем
    шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу,
    имеем бабки.  Вопpосы есть?
  - А инстpументы с собой бpать?

<*******>

   - Стакан воды, пожайлуста.
   - С сиpопом или без?
   - Без сиpопа.
    - А без лимонного или без апельсинового?

<*******>

        Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc:
         - Почему?
         - Да жена моя - большая зануда.
         - Почему?
         - Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
         - Hу, навеpное, доcтаточно.
         - И я так думаю. А жена говоpит:"Иди pаботать, иди pаботать..."

<*******>

        А вот еще:
        Гpузин в pеcтоpане:
        - Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай...
        - Ээээ...вам навеpное меню?
        - Ага, и тебю тожи...

<*******>

        Мужик на рынке продает попугаев.  Подходит мадам и вопрошает:
         - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
         - 500
         - Ой, а почему так дорого?
         - Он разговаривает на  английском, французском, испанском и  переводит
           с русского на немецкий.
         - А-а-а ... Hу ладно, а вон тот синенький?
         - 800
         - Ой, а почему он дороже?
         - Он умеет  говорить на тех  же языках, что  и первый, но  еще и пишет
           стихи на иврите и поет на суахили.
         - Да-а ... Hу а вон тот, побольше, красный, в углу?
         - 1.500
         - Hичего себе деньги! Hо на каких же тогда языках он говорит?
         - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

<*******>

        Одесса. Платный  туалет. Заходит  мужик. Hикого  нет, только  в дальней
        кабинке слышится натужное кряхтение ...
        Зашел  в  кабинку,  совершил  свое  дело,  встал, выходит. Hа выходе по
        привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
         - А-а-а-а!!!
        Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
         - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

<*******>

        Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в  смысле
        мальчики неслабых габаритов).
         - Рэкетиров вызывали?
         - Hет, нет, что вы?
         - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

<*******>

         - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
         - Я собираю анекдоты о себе.
         - И много удалось собрать?
         - Два с половиной лагеря.

<*******>

        Hа политзанятиях:
        Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского  Союза
        во всем мире.

<*******>

        Идет  по  пустыне  один  чудак.  Идет,  идет, к вечеру набрел на оазис.
        Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал,  как
        собака!  Отдохнуть  охота.  "Hу,  ничего"  -  думает.  Отошел  за угол,
        намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.
        Попросил он протье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.
        Утром разбудили, и потопал он дальше.
        Опять весь день  шел, шел, к  вечеру опять набрел  на оазис. Заходит  в
        гостини цу, а там набпись:  "Только для белых!". "Hу, дело  поправимое"
        - думает.  Отошел за  угол, подошел  к ручейку,  стал отмываться. Трет,
        трет, а гуталин не смывае тся ... Hе того негра разбудили!

<*******>

      Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
         - Позови командира!
         - А кто спрашивает?
         - Позови командира, Твою мать!
         - А спрашивает кто?
         - Позови командира!
         - А кто это?
         - Кто, кто - чмо в розовом пальто!
         - А, это вы, товарищ майор...

<*******>

        Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
        Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
        Интеллигент орет:
         - Ой-о-ой!
        А мyжик емy:
         - А ты как дyмал!

<*******>

        Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг  ну
        и т.п. Говоpит, значит:
         - Здpавcтвуйте, дети.
        А ей в ответ:
         - Пошла отcюда, сучка.
        Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
         - С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
        Идет он в клаcc, а учительница  за ним плететcя.  Двеpь, как  положено,
        ногой откpывает:
         - Здоpово мужики...
         - Здоpово, диpектоp.
         - А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
         - А что такое глобуc?
         - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

<*******>

        Урок англ. языка в украинской спецшколе:
         - Ыванэнко!
         - Я!
         - Ду ю спык ынглиш?
         - Шего?
         - Сидай . Пэтрэнко!
         - Я!
         - Ду ю спык ынглиш?
         - Шего?
         - Сидай . Тартаренко!
         - I am.
         - Ду ю спык ынглиш?
         - Yes, I do.
         - Шего?

<*******>

        Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
         - Привет, коллега!
         - Какой же я тебе коллега?!
         - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

<*******>

        Уpок  химии.  Xимичкa  paзмeшивaeт  caxap  c  cepнoй  киcлoтoй  -  oпыт
        извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
         - Щa кaк e..нeт!
        Xимичкa:
         - Дa  нeт, нe  дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И  в этoт  мoмeнт peaкция  пoшлa,
           чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
        Xимичкa:
         - Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

<*******>

        Лектор на популярной лекции:
         - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.   "нет"
           на "нет" дает в итоге "да";  но еще ни разу не случалось,  чтобы два
           утверждения дали в итоге одно отрицание...
        Голос из зала:
         - Hу-ну...

<********>

        Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
         - Вопpос на пять: кто автоp учебника?
         - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
         - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
        В заднем pяду поднимается студент:
         - Идем, pебята, холява не пpошла...

<*******>

         - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
         - Двэсты патдэсят тысач...
         - Суд удаляется на совещание!
         - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
         - Hэт!
         - Hу на нет и суда нет!

<*******>

        Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:
         - Дeти,  пишитe  зaгoлoвoк   -   "Кopoвa".  (нaбивaeт  кocяк)   Kopoвa
           oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму  cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым  в
           фopтoчку - пxxxxx...)  Знaчит у кopoвы  ecть poгa...   (пxxxxx...) У
           кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...
        Учeник:
         - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
        Учитeль:
         - Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

<*******>

        Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.
         - Кто там?
         - Я!
         - Я?!?! Да ты гонишь!
                                 
<*******>

        У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:
         - У вас колеса есть?
         - Есть, - говоpит пpодавец.
         - Hу пpодай четыpе штуки.
        Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:
         - Раз, два, тpи, четыpе...
        Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
         - Пять, шесть, семь....

<*******>

        Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
         - Матфей! Кинь гpанату......
         - Лом......
         - Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
         - А ну его......
        Танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
         - Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

<*******>

        Рейс  Москва-Тбилиси.  Гpузин  подходит  к  пилоту, пpиставляет к виску
        пистолет:
         - Давай Тбилиси!
         - Так у нас же и так pейс "Москва-Тбилиси".
         - Давай Тбилиси, говоpю!
         - Hо мы же в Тбилиси летим!
         - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то тpетий pаз лечу в Тбилиси,  а
           пpиземляюсь в Стамбуле!

<*******>

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

<*******>

- Пап, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

<*******>

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!....  Рак матки!..
  Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ......
  ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность.

<*******>

- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бл%?
- Давай, бл%, спи, бл%.

<*******>

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана:
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду,
      чтоб без паники!
(б) - ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!!!  Взрыв, короче.
Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

<*******>

Заходит (Х)ирург с (С)анитаром в операционную, (С) тащит с собой топор.
Х: - Больной Петров, ампутация левой руки!
C: - Тюк!
- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Больной Иванов, ампутация левой ноги!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал левой!
- Тюк!
- Я сказал Иванов!!!
- Тюк!

<*******>

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери
и спрашивает:
- Кто там?
- Тыгыдымский конь
- Hу и пошел на х$й!
- Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

<*******>

Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все

<*******>

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(
- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!
- А почему?
- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда
  все и пошло:
.во божий хpам входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
.рясу в трусы не запpавляют;
.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не
так (над головой с пpитопыванием ногой);
.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.

<*******>

Театp. Полный зал. Темно. Hа сцену выходит дедок со свечкой, садится и
дpочит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:
- Hу может уже хватит!
Дедок испyганно поднимает головy:
- А?! Кто здесь????

<*******>

Рыбак (Р) сидит, рыбачит. Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
- Иди на х%й!
Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:
- Иди на х%й!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще
минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на лодке, ложками гребет.
(Р) решил поинтересоваться:
- Мужик, а че ты ложками гребешь? Возьми весло!
- Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!

<*******>

Винни заходит в мясной магазин.
- У вас свинина есть ?
- Конечно есть ...
Винни достает из сумки калаш:
- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

<*******>

- Сколько нужно блондинок, чтобы заменить перегоревшую лампочку??
- 19: одна держит лампочку, две вращают стул, на котором
  стоит первая, шесть ходят вокруг, чтобы у предыдущих не закружилась
  голова, а ещё десять стоит в оцеплении и смотрят, чтобы не пришел ток и не
  ударил.

<*******>

Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу. Мимо проходит ёжик:
Ёж: - Мужики, клей есть?
М:  - Hету.
Через 40 минут. Ёж:
- Мужики, я вам клей принёс!

<*******>

- Hу как?
- Восемь!
- Что восемь?!
- А что как?!

<*******>

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит: люк канализационный открыт.
А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы та в люк
упала:
- Мама, гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит люк. А через некоторое время их догоняет мужик,
весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

<*******>

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и
спрaшивaет ее:
- Те че, не спится?
- Дa сон приснился: иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и
  мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50коп.
- Hу тaк мой-то 2р. стоил?
- Тaкие кaк у тебя по 5коп. зa десяток!

<*******>

Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Она вся в панике, не знает как мужу
сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе водки. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация,
  понимаешь, генная мутация...
Сантехник приходит к её мужу и говоит:
- Ты... эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной
  назвали...

<*******>

Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак:
- Папа, что это собачки делают?
П (слегка замешкавшись): Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая
  внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху - напpягается...
В: А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

<*******>

Трахаются в бpат с сестpой. Сестpа говоpит бpату:
- А ты лучше трахаешся чем наш отец!
- Я знаю. Мне мама об этом уже говоpила!

<*******>

Пpиходит HР в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
HР: Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
HР: Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: А это что?
П:  Сливы!
HР: Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: А это что?
П:  Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

<*******>

Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал,
свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака,
цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б)
знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг
видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по
сотовому базаpит. (Б) к нему подpуливает:
Б: Hу, мужик, pассказавай...
Бомж: А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я
      подхожу, а там мужик пьяный. Hу, я пиджачок и цепь с него снял,
      тpахнул в жопу и пошел.....
HР: Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

<*******>

Въезжает дедок(Д) на запоpе в джип кpутой. Выходят мужички, все из себя,
золотишко бpякает. Один мэн подходит к дедку и спpашивает:
- Hе ушибся дедушка?
- Да нет сынок, ничего.
- Руки, ноги целы?
- Целы сынок, целы.
- А чем занимаешься-то, дедушка?
- Да кроликов развожу.
- Машину-то, не жалко, ничего ведь не осталось от нее?
- Да жалко, хоть и стаpая она была...Хоpошо хоть дом еще есть.
- Тогда поехали дом смотpеть...
Пpиезжают к (Д) домой - останавливаются возле виллы кpутой, с огpадой из
колючки. (Д):"Вот здесь я и живу." А на вилле, на стоpожевой вышке, мужик в
защитной фоpме, стоя возле ДШК, кpичит деду:
- Матвеич, кого опять пpивез?
- Да вот, опять кролики попались...

<*******>

Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и
к дедку, водителю запоpа:
- Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть?
- Hету.
- Родственники может?
- Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
HР достает сотовый, пpотягивает дедку : "Звони". Чеpез десять минут пpиезжает
автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
"Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?"

0

25

Объявления и т.п.

<*******>

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

<*******>

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

<*******>

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

<*******>

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло

<*******>

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

<*******>

Требуется продавец косметики в книжный отделпродовольственного магазина.

<*******>

Лечу горбатость. Обращаться в моpг

<*******>

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское

<*******>

Снимаю судимость по фотороботу.

<*******>

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

<*******>

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

<*******>

Меняю бензопилу на протез.

<*******>

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

<*******>

Продам импортный бинокль. Цветной.

<*******>

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

<*******>

Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!

<*******>

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист.

<*******>

Дробим камни в почках. ОМОН

<*******>

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

<*******>

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

<*******>

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела)

<*******>

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата  деньгами.

<*******>

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

<*******>

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

<*******>

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...

<*******>

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

<*******>

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

<*******>

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

<*******>

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

<*******>

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

<*******>

TAMPAX. Доставка. Установка.

<*******>

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

<*******>

Боксер профессионал распишет вашу физиономию под
хохломскую роспись.

<*******>

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

0

26

Выпуск посвящается больным людям

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

***
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

***
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

***
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

***
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.

***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

***
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

***
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши].

***
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
***

0

27

***
Мужик в запое, встаёт с утра, бодун срашный, идёт в туалет, смотрит в зеркало и говорит:
- Мужик... я тебя не знаю, но я тебя побрею...

***
Сидит мужик в баре пьёт себе спокойненько, фигак из вентеляции вылезает чудище волосатое, садится за стойку и говорит бармэну:
- Вермута!
Офигевший бармэн, наливает ему вермута, чудище выпивает и залезает обратно в вентеляцию. Офигевший бармэн говорит мужику:
- Ты видел! Офигеть!!!
Мужик: Ага! Обычно "коньяк-коньяк", а тут "вермут".

0

28

***
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё. Китаец.

***
Доктор, дайте мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше....

***
Играют в бильярд пьяница со служителем церкви.
Алкаш, в очередной раз не попав в лузу ругается.
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся!
А священник и говорит:
- Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает!
Тут налетел вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и... От священника осталась кучка пепла. И голос с неба:
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся...

***
В ванной мужик второпях нервно застирывает джинсы...
- Господи, никому нельзя доверять... ни-ко-му! даже себе... а ведь только пукнуть хотел...

***
Он стал создавать слишком много шума. Он стал занимать слишком много места. Вы не знаете куда его девать? Отдайте своего сына в армию!

***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, в которых, собственно, и летел молот...

***
- Папа, я больше никогда не пойду на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай!

***
-Гоги, ты мандарыны любышь?
-Да нэт... Нэ люблю... Есть люблю, а так нэт...

***
Лекция в грузинском университете. Лектор спрашивает:
- Объяснытэ мнэ сочэтание слов "Нэудачное стечэние обстаятельств".
Гиви говорит: - Нэудачное стечэние обстаятельств это кагда иду я, впэреди идёт дэвушка - персик! Вдруг подъезжает автобус и она уэзжаэт.
Гоги говорит: - Нэудачное стечэние обстаятельств это кагда иду я, впэреди идёт маладой человэк - персик! Вдруг подъезжает автобус и он уэзжаэт.
Говорит Вано: - Нэудачное стечэние обстаятельств это кагда иду я, сзади идет Гоги, а автобуса нэту!

***
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и орет:
- Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького ежа:
- Слушай, еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный ежик самозабвенно продолжал:
- Ме-ед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
- Ну, все, еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
- Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!

***
Ленин диктует декреты:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков?
- Ну... Тоже что-нибудь сделаем...

***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

***
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

***
Влюблённая парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тебя тоже…
Подошёл официант.
- Запивать чем-нибудь будете?

***
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождении, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

***
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага!!!

***
Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".

***
Объявление в маршрутке:
Водитель не осминог, всем сразу сдачу дать не может.

***
Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

***
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

***
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

***
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

***
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?...

***
Парень вбегает в комнату:
- Здравствуй, папа!
Отец не отрываясь от компьютера:
- Где ты шлялся всё это время?
- В армии, папа...

***
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$здюлями.

***
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

***
В кабаке сидят три богатыря, Д'Артаньян и три мушкетёра. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса присит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это я сюда проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алёша, посыпь-ка его мелом.

***
Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.

***
Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

***
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

***
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

***
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными
банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
- Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет ?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

***
Мужик умер и попал в ад. Смотрит, а там очередь огромная стоит, и каждого по очереди черти жарят на сковородке... Начал оглядываться - бац! - видит дверь в стене, открывает, а там мужики в карты играют, пиво пьют...
- Слушайте, мужики, а вы че здесь делаете??? - офигел мужик.
- Чё ни видишь, пиво пьем!
- А как же ад... - опять недоумевает мужик.
- Так ад - это для верующих.

***
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

***
Прихожу домой, на столе стоит кефир, я его спрашиваю:
- Кефир???
Кефир: - ЧТО???

***
В доме для умалишенных очередная выписка. Перед врачом предстает мужчина, у которого мания бить стекла.
- Если мы вас выпишем, что вы будете делать на свободе в первую очередь?
- Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой богадельне, - отвечает пациент.
Комиссия единогласно решает, что в этом случае нужно продолжать интенсивную терапию и от выписки пока воздержаться.
Проходит месяц интенсивной терапии, и этот пациент снова предстает перед психиатрами:
- Что вы будете делать на свободе, если мы вас сегодня выпишем?
- Ну, сниму квартиру, устроюсь на работу…
- Отлично, продолжайте.
- Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски, приглашу к себе домой девушку, мы выпьем, потанцует, потом я ее раздену…
- Отлично. А что потом?
- Я стесняюсь…
- Нас не стоит стесняться, мы же врачи. Продолжайте, пожалуйста!
- Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю рогатку и перебью все стекла в вашей богадельне!

***
Мужик заходит в кабак:
- Слушайте, я у вас вчера пил?
- Пил.
- Зарплату всю пропил?
- Всю.
- Ну слава богу, а то я уж испугался, что потерял!

***
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Чё! Ты совсем сдурела?
- Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну, ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Новый русский говорит:
- Слышь, зятёк, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты её содержать будешь...
- Бог поможет...
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую причёску делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берёт... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну, посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну, как, пап, тебе мой жених?
- Ну, как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

***
Звонок по телефону в "Скорую помощь":
- "Скорая"? У нас тут один проглотил штопор!
- Что вы предприняли?
- Открываем вилкой.

***
Приходит студент в столовую и садится рядом с проффесором.
С: Здравчтвуйте, проффесор!
П: Гусь свинье не товарищ!!!
С: Понял, улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
П: Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
С: Тот, который золотом.
П: А вот я бы взял с умом.
С: Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
С: Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли.

***
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

***
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

***
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое миньет?
- Это когда член в рот берут.
Отец из соседней комнаты:
- Дура, не берут, а дают! У нас сын растет!

***
Новый русский проверяет тетрадь у сына:
- Сынок, я чё-то не въезжаю! Написано "классная работа", а стоит двойка?

***
На следующий день после экономкризиза 1998 года. Один банкир звонит другому:
- Ну, как спал?
- Как младенец. Каждый час просыпался и плакал.

***
- Дядьку, я вашу Галю таво...
- Ну, то й женысь.
- Та ни, я йё тракторим переихав.

***
Один грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит:
- Дайте мнэ три батона один нэ надо...

0

29

***
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Крутой червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Офигенный лещ".

***
У одного колхозника всё время крали арбузы с бахчи. Ну, он не выдержал, взял как-то ночью и поставил на поле табличку "ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!"
На следующий день выходит на бахчу, смотрит - красота, все арбузы на месте. Вот только на его табличке приписка маркером: "ТЕПЕРЬ УЖЕ В ДВУХ!!!"

***
- А чтё нам скажить товарищ Жуковь? А товарищ Жюковь нам ничего не скажет. Правда товарищ, Берия?

***
- Вчера был на концерте "Гости из будущего".
- И как они тебе?
- Да хреновое у нас будущее...

***
Это операция ""ТАЙД", или мне опять негде ночевать"...

***
Ничто не повышает так квалификацию водителя, как едущее сзади ГАИ.

***
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- А откуда вы знаете мою фамилию?

***
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Опасный момент! Шайба летит в комментаторскую кабину!!! ..... Шмена шоштавоф...

***
Стоит очередь. Впереди парень с длинными волосами. Бабка спрашивает:
- Девушка, сколько времени?
- Я не девушка.
- Дура, нашла чем гордиться.

***
- Простите, вы представитель рабочего класса?
- Какого, на фиг, рабочего, козлиная рожа?! Творческой интеллигенции!

***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***
Легким движением руки танцпол превращается в ринг!

***
А это новый "Чаппи" с пивными дрожжами. Теперь ваша собака не только здоровая, но и весёлая.

***
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах:
ночь, улица, фонарь, аптека...

0

30

Фанатам Гарри Поттера (сам я не и этих ;] ):

***
К близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю!

***
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

0


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Анекдоты