Тёмная сторона

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Весёлые рассказики=)


Весёлые рассказики=)

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Здесь будем выкладывать весёлые рассказики, как впрочем уже ясно из названия темы.
Итак, начну.

Эмо дед

Был жаркий летний день. Пожилой, но, впрочем, не старый еще, благообразного вида мужчина, поглаживая аккуратно подстриженную бородку, задумчиво смотрел в монитор. Звали мужчину Афанансий Трофимович Коренной. Афанансий Трофимович писал статью в глянцевый журнал.

Как любой глянцевый журнал, этот имел, так называемый «формат» - набор тематических и стилистических рамок, соблюдать которые было необходимо. Так как это был «журнал вопросов и ответов» и все его материалы лежали, так или иначе, в границах этой темы, Афанасий Трофимовч озаглавил свою статью: «Что такое эмо-культура?».

Выпускающему редактору Афанасий Трофимович прокомментировал свою статью так: «Эта статья в популярной форме информирует читателя об истоках происхождения и основных принципах одной из самых ярких на сегодняшний день современных молодежных субкультур»

Так как сам Афанасий Трофимович был очень далек от вопроса, на который взялся отвечать читателям глянцевого издания, не долго думая, он набрал в строке Яндекса запрос: “эмо |emo |емокультура |эмо-культура” и черз несколько секунд принялся разгребать те 643 132 страницы, которые ему вывалил Яндекс.

Прошло четыре часа и 18 с половиной минут. Ровно столько понадобилось А. Т. для того, что бы переработать гигабайты подросткового сленга с тематических сайтов в полторы страницы стилистически выдержанного текста формата А4, набранной стандартным 12 кеглем Times New Roman. Уставший и злой на весь мир писатель вытер ладонью обильно струившийся со лба пот.

Как раз в этот момент в комнату вошла супруга Афанасия Трофимовича Лидия Ивановна Коренная. Она вернулась с вокзала, где встречала приехавшую к ним на каникулы 15 летнюю внучку Леночку.

- Все работаешь, - ласково потрепала она мужа по плечу. А Леночка в магазин забежала внизу. Что-то интересное там увидела. Как-то она сказала… у меня и из головы вылетело, слово такое странное. … В общем увидала что-то там, на витрине с журналами.

Пробежавшись глазами по тексту на мониторе, Лидия Ивановна прочитала следующее:

« ..популяризация "эмо" пересекла все границы, как географические, так и музыкальные.
Как видим, эмо-музыка – это очень широкое направление, но все коллективы, играющие в этом стиле связывает крайняя эмоциональность и искренность. Эмо - это всплеск эмоций, буря чувств и внутренних переживаний, крик сердца, музыка боли, не позволяющая людям быть неискренними. Соединение тяжелых рифов и красивой мелодики при наличии высокопрофессионального вокала. Это музыка профессионалов, ставящая перед музыкантами задачу не только записать качественный материал, идеально выстроенный по звуку, но и сыграть точно так же вживую.

Трудно описать звучание многих этих направлений, поскольку они не всегда поддаются лёгкому осмыслению. Также трудно, как и описать свои ощущения от прослушивания этой музыки. Все это и послужило тому, что для многих эмо стало чем-то гораздо большим, чем просто очередной музыкальный стиль и превратило эмо-движение в одно из ярчайших проявлений современной культуры»

- О! Так вот же… ЭМО! – обрадовалась Лидия Ивановна, - «Смотри, - говорит, бабушка», - какой эмо-бой и …, - речь Лидии Ивановны оборвалась на полуслове.

Афанасий Трофимович повернулся к супруге, и ужас отразился у нее на лице.

По радио играла старая хип-хоп тема группы ХХХ «ХХХ», та самая в которой американский рэп смикшован с отрывком из «Князя Игоря».

- Бог с тобой Афанасий, ты не заболел ли? – бледнея, попятилась назад Лидия Ивановна.

- Эмо, блядь? - тихо-тихо, спокойно-спокойно, словно боясь разбудить спящего в комнате ребенка, произнес, поднимаясь и медленно сжимая кулаки, Афанасий Трофимович, - Эмо, еб твою мать?

И замолк, будто бы действительно ждал ответа от находящейся в предобморочном состоянии супруги. И снова очень тихо, даже ласково, с той же выразительной мягкостью, с какой буря, перед тем как начать рушить все вокруг, медленно и нежно покачивает в воздухе пушинку, произнес:

- А я ебал. Слышишь ты? Я ебал. В пизду и в жопу ебал. Слышишь? Хуевы пидорасы, слышишь, ты?– ласково и все так же тихо и смиренно спрашивал он, и внезапно закричал бешеным криком, тряся вытянутым вперед указательным пальцем куда-то в сторону окна:

- Раньше пацаны ХУЙ на забое писали, а тепрь что?! ЭМО, БЛЯДЬ?!!! Тьфу, блядь!!! – он смачно плюнул под ноги, взвизгнувшей в испуге жене. - Ебаная американизация проникла во все сферы и культуры и жизни и … общественной … и … блядь! … пидорасы ебучие!!! – закричал он, задыхаясь и не находя слов, сжав кулаки, надвигаясь на супругу.

Лицо его покраснело, жилы на шее распухли. – Подонки ебучие, блядь! Хуесосы! ЕБАНЫЕ ПИДАРАСЫ! Раньше у нас возле дома ГАСТРОНОМ был, ты помнишь?! Помнишь, ты?!! Помнишь?!!! Я тебя СПРАШИВАЮ?!!! Люди в очередь стояли за черной икрой и за живым осетром!! Да, нахуй! Были очерди, блядь! Но так и хуй бы сними, блядь!!! А щас что?!! Что я тебя спрашиваю?! Мак-до-налдсов этих ебучих понастроили?! Где комбикотлеты жарят на комбижиру?! А ты пробовала когда-нибудь картошку из Макдоналдса жрать когда она остынет?!!

Теряющая сознание Лидия Ивановна, схватившись рукой за сердце, медленно опустилась на пол.

- Вот!! То-то же!! – назидательно потряс в воздухе указательным пальцем Афанасий Трофимович – но не в котлетах даже дело. Хуй бы с ними с котлетами! Не о котлетах я толкую, а о ду-ше-е-еее! – указал он на оклеенный финскими обоями потолок. - У нас же своего уже ничего не осталось! Понимаешь, ты? Ничего!

Раздался звонок в дверь. Это пришла Леночка.

- Все просрали! Страну просрали, культуру великую нашу просрали… Звонок повторился. – И детей просрали! – устало махнул рукой Трофимович. Он посмотрел в сторону дверей, откуда доносилось продолжительно-требовательное дребезжание звонка. - Ты спроси у Леночки кто такой Юра Гагарин или Валерий Чкалов, думаешь, она тебе ответит? - уже более спокойным тоном обратился Афанасий Трофимович к обалдевшей и потерявшей дар речи супруге. И тут же снова заорал как сумасшедший:
- А вот ХУЙ ОНА ТЕБЕ ОТВЕТИТ!!! – Ткнул он указательным пальцем правой руки в сторону супруги, после чего резко сжав эту руку в кулак, кулаком левой руки ударил в область локтя, сделав неприличный жест. - Потому, что не знает она кто такой Гагарин! Кто такой Юрий Гагарин она не знает, а пидараса какого-то американского, которого в … А! Блядь! – орал он, тыкая пальцем в сторону дверей, за которыми стояла терзающая звонок Леночка. - Ааахх! – махнул рукой Трофимович и пошел открывать дверь.

Через две недели, когда статья А. Т. Коренного о модной молодежной субкультуре вышла в тираж, довольная Леночка показывала журнал со статьей всем своим друзьям и рассказывала какой у нее прикольный и продвинутый дедушка.

0

2

свои?

0

3

Нет, чужие, свои в литературу.

0

4

Забавная сказочка из моего любимого журнала:

Вокруг дуэльной площадки сами собой вспыхнули факелы, и на утоптанную за
века землю ступил воин Зла. Высокий, черноволосый, изящный юноша,
красивый, как сам черт. Он насмешливо отсалютовал шпагой своему
противнику.
Противник воину Зла достался какой-то непрезентабельный: низкорослый
кривоногий субъект с бегающими глазками, вооруженный сучковатой дубиной.

-Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно поинтересовался воин Зла.
Мужик в ответ только сплюнул в ладонь и покрепче перехватил дубину.
-И подумать только, от какого сброда зависит судьба мира на ближайшее
столетие!- с притворной скорбью покачал головой воин Зла.
-Ты это… не рассусоливай, начинай!- набычился мужик.

Воин Зла засмеялся - и начал.
Его преимущество в силе стало видно уже с самого начала. Дубина -
неплохое оружие, при условии, что ею умеют пользоваться. Мужик явно не
умел. Он лишь бестолково размахивал ею в разные стороны, но ни разу даже
не зацепил верткого воина Зла. А тот упивался своей властью над
противником. Колол его кончиком шпаги, обрезал пуговицы, снимал стружку
с неуклюжей дубины. Исход битвы был предрешен, но воину Зла хотелось еще
поиграть с противником, как кошке с мышью.

Однако настал момент, когда эта игра ему наскучила. Да и противник явно
выдохся, стоял, тяжело дыша, и даже на пытался замахнуться.

-Ну, побаловались, и хватит,- сказал воин Зла и аккуратно вогнал кончик
шпаги в грудь противника. Тот залился кровью, рухнул на землю, захрипел,
дернулся пару раз - и затих.
-И кто сказал, что Добро всегда побеждает?- пожал плечами воин Зла,
вытер шпагу об одежду убитого и повернулся, чтобы уйти.

-А с чего ты взял, что побеждает Зло?- послышался голос за спиной. Воин
Зла обернулся молниеносно - но все-таки недостаточно быстро; тонкое жало
отравленного стилета уже ужалило его в икру. Рука, потянувшаяся к шпаге,
бессильно обвисла, воин Зла зашатался - и упал.

Его противник с кряхтением поднялся, вытащил из-за пазухи пропоротый
бурдюк с кровью и брезгливо отбросил в сторону.
-И кто же тебе сказал, засранец, будто я - рыцарь Добра?- обратился он к
поверженному, глядя в его стекленеющие глаза.- Я, чтоб ты знал, рыцарь
Еще Большего Зла. А Добро выбыло еще в четвертьфинале.

0

5

Уроки жизни, часть 1 - Мальчик Пол

Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Уроки жизни, часть 2 - Рождественская сказка

Жил-был маинькай мальчик. Он рос в очинь бедной, но очинь гордой симье. Па сасетству с ним жил другой мальчик, у каторава была очинь багатая симья.
Аднажды на Раждиство бедный мальчик пашёл к багатаму, штобы папрасить нимнога дениг на празничный пирог.
- Идитынахуй! – сказал багатый мальчик.
- Но ведь сегодня же Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела.
- Идитынахуй! – пафтарил багатый мальчик.
- Но ведь сегодня можно отпустить все свои грехи, сделав доброе дело.
- Идитынахуй! – па привычке сказал багатый мальчик.
- Но ведь…
- Идитынахуй!!!
Бедный маинький мальчик пашёл на хуй, замёрз и умир. А багатый мальчик купил ящик «Хеннеси» и пашёл по бабам.
Мораль: Жизнь – не сказка. Деньги решают…

Уроки жизни, часть 3

Аднажды 4-го фивраля радилса мальчик. Фсе были рады и щасливы.
- Сматрити, у ниво такие тонинькие и нежные пальчики. Навернае, он станит пианистом! – радавалась мама.
- Сматрити, у ниво такой задумчивый взгляд. Навернае, он станит виликим писатилем! – васхищалса папа.
- Сматрити, он пукает, пускает слюну и издаёт нипанятные звуки! Навернае, он станит праграмистом! – ниудачна пашутила старшая систрёнка.
- Сматрити, у миня апять пиражки падгарели! – как фсигда нифтему сказала бабушка.
А через 20 лет мальчик вырас, стал наркаманом и убил фсю сваю симью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Уроки жизни, часть 4

Жил-был мальчик Ксюша. Его родители всегда хотели чем-то выделиться и поэтому назвали его Ксюшей. Однажды мальчик Ксюша решил принять ванну, но по ошибке включил кран с холодной водой. Подумав, мальчик решил нагреть воду, для чего бросил в ванну микроволновую печь. Так он и умер в возрасте 35 лет. Но его родители не огорчились и родили девочку Егора.

Мораль: у припизженных родителей не может родиться нормальный ребёнок.

Уроки жизни, часть 5

Жили-были два мальчика. У одного была большая пиписка, а у другого десять тыщ баксов. Тиотки их очень любили. Первого за большую писку, а второго за «пойдём пить шампанское в ресторане?». Но мальчика с пиской девушки любили и давали, а мальчика с диньгами просто любили.
Мальчик-буржуй начал сильно завидовать мальчику-хУю. Поэтому он нанял за все свои деньги отморозга, который отрезал тому писку.
С тех пор тиотки перестали их любить. Первого за отрезанную писку, а второго за «пойдём ко мне пить Жигулёфское?». Отчаявшись, они стали педиками и умерли от разрыва сфинкера.
Мораль: не завидуй – довольствуйся мАлым...

Уроки жизни, часть 6

На адном куханнам стале жили кафиварка и чайнек. Хазяин очинь любил чай, но кафиваркай пользавалса чаще, т.к. фсе иго друзья каторые прихадили в гости любили кофе.
Кафиварка очинь гардилась этим и гаварила:
- Я делаю ЭТО многа рас в день! А ты никаму нинужин, ипанутый чайнек!
А чайнек лишь малчал и кипитил воду адин рас в день.
Но прашёл год и кафиварка сламалас, так как ей часто пользовалис. А чайник жил ищо 10 лет, т.к. чай любил тока хазяин.
Мораль: лучше когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются…

0

6

Для тех, кто не любит мат, честно признаюсь - он там есть.

Писюн и Дуся
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"
Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн

0

7

КЛЁПА
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа это такая собака вроди, собака из породы знаете таких,
сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.

Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссыца. Я отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блять, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...

Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой.

Хуй его знает была ли она такой же нервной до знакомства с мишей, но то что после этого, беспезды, знакового события, её
жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает что маленькие собачки ссуца, а иногда и сруца от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлабучивает
какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться пытаясь найти выход своему, сука, счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло, блять... - раньше клёпа любила жизнь и ссалась исключительна от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с
появлением в её жизни миши всё стало намного, блять, мрачней. Теперь она ссыца, блять, и срёца ещё и от страха, т.е. от
одного мишиного вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые втыкали и миха пукнул, пендос, неожиданно, я
честно говоря сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком
духе).

Короче клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, ниебаться, плачевно. Когда миша только
подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была, сука, голимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блять, под диваном (это беспезды хомячьи гены) - пока ведро стоит в
коридоре, она такая хуяк нырнёт в него, так тихо пороется, обоссыца от радости и съебывается незаметно. Миша про эту мазу
хуй знал, ну и, блять, один раз съебаться из ведра клёпа просто не успела нихуя, и её вылазка окончилась страшным полётом по
мусоропроводу с восьмого этажа, в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пезду, а тут ещё эти, блять, прыжки затяжные, сука...

Её искали искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нахуй нужна...) - короче горе в семье, а
потом миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили она выглядела ещё
хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говоит миша, ништяков
помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с мишей, с нашими бабцами и клёпой совершили загородную поездку - типа
пиво, речка, бадминтон...Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбаный бадминтон миша решил загладить свою вину перед
животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
валанчик, и что-то от него походу хотела - миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это, блять, сомнительное игрище ясен
хуй не велась поскольку всё ещё боялась подходить к мише ближе чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пезду" решил мне показать
как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой, ниебаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная
клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить пока миша типа не видит, и заранее обоссавшысь, ебанутая собака кинулась к
этому, блять, объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а миша-то замах
уже взял, беккер ёбаный, и тормознуться хуй успел...- короче через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пезду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта
ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил, как ребёнок каку, и давай на свою машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерики и
прочее...

Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё походу
случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот
- стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, миша меня уверял что клёпа его проглотила, по-любому

0


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Весёлые рассказики=)