Тёмная сторона

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Весёлости


Весёлости

Сообщений 31 страница 44 из 44

31

Весёлые слова:
муштандройд
дубаратор
мухропендия
бздыш болотный
бурдылька
бутряк
ухмырок
быдлозавр

[и особо опасное слово] мудопроблядехуянепереёбанопропиздоблевучесть!

:lol:

0

32

Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано,короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пизды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

0

33

Рассказ о том, как, оказывается, весело накладывать гипс в травмпункте

События, предшествовавшие моему попаданию туда, описывать для краткости не буду. Идиотским образом, все укладывается в до боли знакомую ритуально-магическую формулу: поскользнулся-упал-очнулся-гипс. С той разницей, только, что на задней правой лапе.

Тупо хихикать я начала как только меня из машины перед дверями вытащили. Выглядывает медсестра, хмыкает и говорит: "Берите, мол, каталку". И выкатывает... инвалидное кресло. Меня с грехом пополам туда грузят...и тут же я из него вылетаю носом вперед. Асфальт перед дверями больше полосу препятствий напоминает, коляска спотыкается, я из нее вылетаю, а народ ржет и руки у них трясутся все больше...еле-еле прокатились эти 10 метров до порога. Мля, какая сволочь делала ремонт в травмпункте? Через эти самые пороги ни одна каталка переехать не может. Еще понравились лоскуты линолеума, частично оторвавшиеся от пола в коридоре. Проходимости трассе они тоже не добавили...

Короче посмотрел меня хирург (если ему на момент осмотра было лет 25, то это еще хорошо, ну, с другой стороны, не 70 же...), сделали рентген, вердикт: лапу в гипс, осколок отбился. Медсестра (годится хирургу в мамы) тыкает пальцем в соседнюю комнату - давай, типа, на стол, спиной вверх, и лапу вытягивай.

Оказавшись на столе, не успела задаться вопросом, а куда, собсно, накладывать-то будут :-), как эта флоренс-нантингейл недоделанная дергает за ногу (- Держи прямо!). Я верещу, сестра отмахивается, на мой истеричный писк из операционной (sic!) с жуткими воплями и шипеньем прибегает кошка и вцепляется в ноги санитарке, загораживающей телом проход. Та пытается ее прогнать с дикими криками - Вакцина! Вакцина! Пошла отсюда! - а подпрыгнуть на расстояние пинка уже боится. Кошка тем временем накидывается на медсестру, которая отбивается краем клеенки, лежащей на полу (туда видимо остатки гипса собираются). Другой край клеенки засунут под ножки стола. Короче, стол трясется, кошка шипит, санитарка визжит, медсестра орет: "Уберите бешеную!", швыряет в нее швабру, швабра летит в угол, мимо кошки, в шкаф с лекарствами...

ДУРДОМ

Под конец уже даже смеяться сил не было. В общем, кошку кое-как выперли за дверь, обратно в операционную (мотивация! "кабинете - врач, в коридоре - посетители, а там никого..."). Она еще потом долго в перевязочную ломилась. Санитарку перевязывали одновременно с мной - Вакцина по ней хорошо прошлась.

А хирург, сидевший в кабинете, и ухом не моргнул...

0

34

мыша, мне это мою кошку оч. сильно напомнило=))) Такая же больная)

0

35

Fira написал(а):

мыша, мне это мою кошку оч. сильно напомнило=))) Такая же больная)

следующего посетителя провели в операционную. кошку оттуда предварительно не выгнали...

0

36

Всем втыкать!!! В обязательном порядке!
Кто накакал кротику на голову?

0

37

ВСЕ О ДЯТЛАХ (заметки орнитолога)   
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М. 1962.

2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.



©Е.Шестаков

0

38

млин, лошадок сюда выложить, что ли...

0

39

Любофф в цифрах =)))

Антонио Бандерас лишился невинности в 15 лет.

Процесс раздевания требует 187 калорий.

Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет.

Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут.

В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией.

Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. (В стране появляется 12 счастливых отцов )

Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.

Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. (интересно чем его раскатывать)

Украинцы тратят на секс 12 минут. (интересно почему именно 12)

Пенис кита составляет 170 см. (самка наверное очень рада =))))

Женатики болеют в два раза реже холостяков.

Каждый второй перелом члена случается во сне. (Всё, больше не сплю ..)

Люди вступают в интим 2580 раз.

Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.

Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.

Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет.

Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.

Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. (Романтика =)))

На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.

Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. (Надо будет рассказать подружкам =))))

Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%.(Кошмар какой. Бедные дамы =)))))

Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.(Всё, развожусь)

Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.(Озабоченным подводникам на заметку ))))

Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. (Прикольно)

Разовая порция спермы содержит 5 калорий.(Нет минету перед летом, девиз худеющих дам. )))

Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.

В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.(Важно знать ! ))) )

Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.

6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.

В 68% случаев подают на развод женщины. (Ах вот они какие)

При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.

Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.

Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс.

75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.(Шустрые мы типа =))))

Эффективность презерватива – 85%.(Нас скоро будет опять 52 миллиона)

Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.

90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера.

В 9 утра половая активность мужчин максимальна.

98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

0

40

Плакаль

"в разговоре о мастурбации старайся избегать грубых и вульгарных выражений.
укрась свою речь следующими эвфемизмами к выражению «заниматься онанизмом»:

1. конопатить мазюзю.

2. взъерошить тигренка.

3. трахать воздух (невидимку).

4. встопорщить штакетник.

5. гладить диплодока.

6. теребить рудимент.

7. гонять шкурку.

8. придушить епископа.

9. укротить одноглазого змея.

10. раздевать гномика.

11. в гости к дусе кулаковой.

12. гонять лысого.

13. вспенить коромысло.

14. взбить сливки.

15. порадовать андрюшку.

16. подрать лыко.

17. натереть брюкву.

18. выжать гантелю.

19. потянуть репку.

20. передернуть затвор.

21. расчесать бармалея.

22. раззадорить шандыбина.

23. поиграть в карманный бильярд.

24. промять батон.

25. полировать торпеду.

26. подоить безногую ящерицу.

27. приручить хамелеона."

0

41

(стырено с воффка.ком)

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

0

42

Интернет необходимо отключить, если :

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру

0

43

Случайно натолкнулся на форуме на очередной прикол-совет ;)

"Если в вашей жизни есть человек, который вам дорог, и которого вы бы никогда не встретили, если бы не Интернет, поместите эту фразу себе в подпись..."

з.ы.И после троеточия: "....и плюйтесь,потом,в монитор когда читаете собственную подпись."  :lol:

0

44

Определите кто вы

Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк

0


Вы здесь » Тёмная сторона » Юмор » Весёлости